- Maman, une femme que je connais peu m'a téléphoné en proie à l'ennui du train train quotidien, d'un éventuel test payant, sans même envisager la fin du monde ou le déluge en vertu des Saintes Ecritures... Elle ignorait ce qu'était une PMA.
- Et tu t'es demandé si elle était persane?
- C'est un peu ça. J'ai d'ailleurs cédé à un esprit mauvais, histoire d'augmenter la panique dans les chaumières en lui parlant du " bébé baladeur " évoqué par Le Révérend Viot!
- Diable, de quoi s'agit-il?
- Il semblerait que pour que le petit ait la sensation d'appartenir à ses deux mamans, il ait été envisagé de le faire passer d'un utérus à l'autre. L'assemblée en délire devait trancher sur le bien-fondé de cette expérience médicale périlleuse, et sans doute inspirée par L'Archange Saint Michel, rejeta l'amendement!
- Ils n'ont rien d'autre à foutre à l'assemblée?
- Apparemment, non! Ils votent n'importe quoi en pleine nuit avec une minorité devenant de facto majorité, des projets dont l'urgence relève d'un plan que j'ignore.
- Ton curé a vraiment parlé de " bébé baladeur "?
- Oui, c'est pour cela que j'ai retenu cette proposition d'amendement dans un rire peut-être sardonique, car je n'imagine pas l'opération sur le plan médical. Jacques Testart a raison avec son idée de seringue sans aiguille pour s'injecter du sperme! Ce n'est pas trop glamour mais c'est une solution logique en cas d'allergie grave aux pénis.
- Oh! Que c'est triste de ne pas " s'en fourrer, s'en fourrer jusque là " comme dans l'opérette que chantait mon beau-père.
- Vous avez raison : la seringue ne vaut pas un bon vibro des familles!
- Songe aux indiscrets qui vont te lire et imaginer que nous avions un vibromasseur dans notre famille!
- Ne vous inquiétez pas, Maman, ils sont sûrs que nous en avions au moins un par personne!
- Cela coûte une fortune en piles wonder!
- Chassez le naturel et la société de consommation prolifèrera...
- Ils n'ont pas inventé le vibromasseur avec une prise électrique?
- Pas à ma connaissance, mais ceci vous intéresserait-il?
- Non, j'ai Lucifer.
- Il marche à piles ou fait sauter le compteur électrique?
- Les deux, Mon Général!
- Ah? " à piles " ou " appeal "?
- J'opterais plutôt pour la deuxième solution, mais tu devrais savoir qu'il est des secrets que je ne dois pas révéler! Au fait, pourquoi as-tu regardé des conférences sur les expériences de mort imminente?
- Parce que mon vibro était en panne et qu'il me fallait chercher des orgasmes plus sophistiqués! Savez-vous que pour une transplantation d'organes, il faut deux certificats de décès espacés de quatre heures avec l'observation de vingt minutes d'encéphalogramme plat, parce que l'on ne sait pas à quel moment a lieu la mort dite ontologique d'un patient maintenu en coma artificiel?
- Oups! Qu'est-ce que la mort ontologique? Ceci m'est sans doute arrivé mais je n'en ai nul souvenir.
- La mort ontologique serait l'instant où l'âme se sépare définitivement du corps qui, lui, affiche un électro-encéphalogramme plat!
- D'où vient ce concept digne de la sexualité des anges?
- De l'ancien médecin chargé d'examiner les guérisons à Lourdes.
- Ne crois-tu pas qu'il avait un peu picolé de l'eau de vie ou de mort?
- Votre hypothèse est pleine de bon sens. Je n'avais jamais entendu parler de la mort ontologique auparavant.
- Molière était moins pédant sur ce point!
- Au fait, quand a lieu la naissance ontologique?
- Saint Thomas qui était un homme distrait a émis l'hypothèse du troisième mois de vie intra-utérine. Je n'ai jamais compris pourquoi il n'avait pas opté pour la fécondation dès la première cellule.
- Demandez à Lucifer votre heure de mort ontologique : vous étiez sous perfusion!
- Ma pauvre amie, j'étais déjà morte!
- Vous allez me faire pleurer! Vous avez pissé le sang!
- Il y a longtemps que j'ai oublié tout cela!
- Je m'en doute : la lettre de condoléances qui vous a permis de péter les plombs est arrivée en 2004! Vous avez quitté ce putain de caveau et vous avez bien fait.
- As-tu entendu parler du mariage ontologique?
- Pas encore! Auriez-vous des lueurs célestes sur ce point?
- Non, je te taquine!