Il est bon d'informer les enfants immatures sur les temps anciens, sur les us ruraux auxquels il eut été malséant de ne pas se soumettre. La toilette mortuaire des proches se faisait par la famille :
- Maman, je ne vous ai pas trop malmenée?
- Non, tu as été adorable en resculptant l'expression de mon visage quand le cercueil fut rouvert à la chapelle : tu m'as bouleversée parce que ceci devait être épouvantable pour toi!
- Non, Maman, vous savez que j'ignorais que votre cercueil allait à la chapelle et que je m'y serais opposée si je l'avais su. Je ne comprenais pas le trajet emprunté par Les Pompes qui auraient dû descendre l'escalier en bonne logique. Je vous avais bien bichonnée avant et il fallait cacher le sang. Quel choc quand j'ai vu que l'on ouvrait le cercueil dans la chapelle! J'ai vu les pires horreurs dans les hôpitaux mais jamais cela que je croyais interdit juridiquement! Pardonnez à votre fille aînée cette connerie : une portraitiste de talent aurait dû prévoir le résultat! N'importe quel couillon sait qu'un corps bouge dans son cercueil quand on le transporte! Ma pauvre petite mère, quelle gueule vous aviez après ce parcours du combattant sans doute attribué à votre art de mourir un onze novembre! Les anciens poilus ne vous en demandaient pas tant. Pourquoi étiez-vous encore dans le cercueil alors qu'il n'était pas plombé? J'avais été trop émue pour voir que Les Pompes ne vous avaient pas totalement plombée mais bien enfermée!
- Chut! Tu ne le répèteras pas : promis? J'avais encore besoin d'un dernier signe d'affection de ta part! Les autres n'en étaient pas capables!
- Vous savez, je crois que Papa a très bien compris mes gestes. Le pauvre homme était bouleversé!
- Nous en avons conversé ensemble depuis que nous nous sommes retrouvés : il m'a demandé pardon de ne pas avoir eu la force de le faire!
- Maman, ce n'était pas à lui de le faire mais à ses enfants! Il n'a même pas fait la toilette mortuaire de sa mère : nous l'avons faite ensemble, vous et moi! Au fait, pourquoi les Pompes nous ont permis de voir qu'un cadavre n'est pas raide, à votre avis? Cette question est réservée aux personnes cultivées, d'âge mûr, et tant pis pour les anonymes qui, à cette occasion, feront des découvertes. En plein grand salon, Monsieur X ( réellement, je ne sais plus son nom ) ayant abusé de l'eau de vie de prune de Bonne-Maman ( mère de mon père ) s'adressa à un public composé de plus de deux tiers de sourds : " Connaissez-vous l'épitaphe de Sacha Guitry? " " Enfin raide "! J'avais vingt ans quand nous avons fait la toilette mortuaire de Bonne-Maman. Lors de la mise en bière, Les Pompes ont commis une erreur et son corps s'est plié! Non, un cadavre n'est pas raide : CQFD! Si j'ai pris ce choc en pleine gueule à vingt ans, tout lecteur se croyant majeur doit supporter la vue d'un cadavre dont les jambes pendouillent dans le vide! Oui, c'est traumatisant mais j'ai vu pire à l'hôpital! Que pensait Jacques de l'idée transporter votre cercueil à la chapelle?
- Il m'a dit : " J'étais vraiment un connard! J'ai accepté la demande de ma fille aînée sans réfléchir tant j'étais ému! Quel con : c'est bien la peine d'avoir été résistant!!! "
- Vous souvenez-vous de votre crise contre un jeune électricien que vous traitiez de petit con? Votre exaspération devait être contagieuse pour que Papa dise : " Il est passé où ce petit con? " " C'est moi que vous cherchez, Monsieur? " Jacques ne savait plus où se mettre!!! Nous avons tous pris un fou rire!
- Revenons à nos moutons ( c'est très biblique, n'est-ce pas? )! Ils vous ont plombée ou non à la chapelle pour la suite? Pardonnez-moi, mais j'étais un peu émue et n'ai pas tout vérifié. Votre gendre pleurait comme un veau! L'ânesse de la crèche était rentrée dans les cuisines après son forfait imposé à une famille candide et innocente! On n'a pas trouvé de vierge : c'est une espèce en voie de disparition. Il y avait son conjoint qui ne la toucha jamais qui commenta comme devant une pièce de théâtre car en effet ( une prix sera attribué à celui qui connait l'expression grecque idoine ) cela en était une : " ce n'était pas le schéma prévu "!!! ( Jacques était censé vous précéder ).
- Au fond, cette histoire est désopilante : je raconterai à Jacques l'histoire du schéma non prévu qu'il n'a pas entendue! Chut! Top secret! Les Pompes étaient si émues qu'ils m'ont mal plombée!
- Avez-vous assisté à vos obsèques comme Jean Guitton? ( Le testament philosophique )
- Oui, mais j'ai rencontré beaucoup moins de philosophes que lui! Je n'étais pas membre de L'Institut. Vous m'avez offert un très bel office, et je te remercie pour ton signe de croix orthodoxe ( il faut inverser l'horizontale : information pour le lecteur ).
- Connaissez-vous le sens de cette inversion théologique? Wikipedia est trop nulle pour me donner une réponse et ma bibliothèque de chercheurs est fermée aux non vaccinés.
- Dans ton antre de chercheur, tu as beaucoup d'ouvrages orthodoxes qui pourraient t'informer! Je te donne une hypothèse : Le Saint Esprit est sans filioque si bien que l'alliance se porte à la main droite, et la gauche ( la sinistra : pardon pour les non latinistes : ils devraient comprendre ) ne peut arriver en premier après le fils, et les orthodoxes ont choisi la droite!!!
- Intéressant : je vais me livrer à une étude plus approfondie! En somme, vous faisiez semblant de rester dans votre cercueil jusqu'à la lettre de condoléance que vous a envoyée votre cousin et qui a provoqué votre pétage de plomb?
- Exactement!
- Voici une réponse sur la résurrection que nous pourrions proposer aux femmes théologiennes qui désirent devenir pape!!!
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