- Maman, comment arriviez-vous à vous servir de votre téléphone portable préhistorique avec un répondeur dont vous ignoriez l'origine. La voix du pauvre petit était telle que nous supposions tous que vous nous aviez caché le petit dernier de la famille!
- Je n'ai jamais pu enlever ce putain de répondeur : il y avait un raté dans ce téléphone où tu m'as dit de rentrer avec Jacques en dromadaire par le massif central! ( Pour le lecteur, mon père venait d'avoir un infarctus et ma soeur refusait d'écouter les recommandations de l'hôpital : ne pas franchir le massif central et le contourner! Mon père avait eu un infarctus parce que ma soeur avait refusé de m'inviter au mariage de sa fille! Elle fut prise d'une crise d'Ave Maria quand j'ai téléphoné de la part du chirurgien, d'où la nécessité du téléphone de ma mère ). Où en es tu de ton piratage?
- Mon cher Watson, élémentaire, j'ai appelé l'opérateur, et j'ai trouvé une conseillère en chair et en os : cela change des messages envoyés par serveurs.
- Et que t'a dit cette charmante donzelle?
- De ne pas m'inquiéter, qu'elle faisait tout, y compris au sujet d'une étrange commande n'émanant pas de moi.
- Tu crois que c'est bon!
- L'avenir le dira. S'il le faut, j'irai à la poste et la renverrai à l'opérateur, mais a priori, elle n'arrivera pas.
- Ton coiffeur coûte la peau des fesses. Il faut en trouver un autre.
- Je trouve que ses fesses sont surévaluées. J'envisage de demander une adresse à la maman de Baya.
- Excellente idée : sa coupe courte est au point. Elle se console de la mort de Baya? ( sa chienne ).
- Elle a des photos partout. Baya n'en pouvait plus.
- Je suis sûre que la maman de Baya a de bonnes idées au sujet des économies astucieuses. Consulte-la.
- Il marche encore votre téléphone?
- Tu as la ligne directe : cela te suffit.
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