- Allo, Maman, ça va mieux après la résurrection?
- Je pète le feu mais c'est un plan pourri de mourir en laissant son désordre à charge des autres qui jetteront s'ils refusent de trier, et notamment de lire une bibliothèque de chercheur. Ne commence pas par te jeter toi-même et cesse de regarder le syndrome de Diogène! Tu n'en es pas là!
- Vous m'espionnez? Diogène est pour moi une histoire de tonneau mais je n'ai pas relu l'explication du Camarade Gogol comme l'appelait Benoit. Il est devenu doué en informatique depuis ses débuts, et j'ai admiré sa signature dans le document qu'il m'a envoyé.
- Si Benoit a pu ranger son bordel, tu devrais y arriver. Il frôlait Diogène enfant ( pour le syndrome de Diogène, voire les photos avec le moteur de recherche ). Tu as toujours su qu'il était surdoué. Tu es un bon professeur. J'étais affolée quand il s'est mis à travailler douze heures par jour et tu m'as répondu que ce n'était pas trop tôt. Tu as été très bien pour sa maîtrise de droit loupée en juin : " Benoit, avant de passer ses examens, même les génies lisent leurs cours "! Te souviens-tu de son fou rire? " Maintenant, tu te démerdes et tu réussis avec mention en septembre! " Il l'a fait! J'ai des enfants qui n'ont besoin que de lire une fois leurs cours pour réussir leurs examens et ils manquent de confiance en eux! Même Dieu ne comprend pas!
- Merci pour le fou rire : vous ne nous loupez pas! Ajoutez que vos putains de gosses font plusieurs choses à la fois. J'ai lu tout Balzac pendant mes cours de maths! Il y a un péché que vous devez avouer à Dieu : vous nous demandiez d'être plus que parfaits!
- Je sais, ma pauvre amie! C'est ma pathologie mentale que je vous ai imposée! On me l'a demandé à moi!
- C'était Grand-Père? Je me suis toujours demandé d'où cela venait et Grand-Père est mort avant votre mariage.
- Tu m'as aidée à comprendre cette histoire avec tes psychothérapies! Il fallait être plus que parfait!
- Attendez, Maman, Papa exigeait qu'une rédaction soit parfaite dès le premier jet, et il en demandait autant pour les travaux de recherche.
- " Plus que parfait ", c'est moi et non Jacques! J'ai honte d'expliquer!
- Moi-aussi, Maman, on y va? Il fallait avoir quatre quartiers de noblesse et nous ne les avions pas, même si Jacques était aristocrate avec plusieurs quartiers mais pas les quatre!
- Tu me fais honte! Et dire que je t'ai fichu une claque magistrale, quand à quatre ans, tu m'as répondu : " ou tous les gens sont pareils, ou tous les gens sont différents "!
- Votre claque m'a fait comprendre que j'avais raison : une leçon d'ontologie d'enfant, et v'lan!
- Tu me fais du bien! Tu me tenais encore tête après la claque!
- Pourquoi n'avez-vous pas été psychothérapeute?
- Tu sais bien que c'est un plan pourri même si tu as suivi une formation adéquate!
- Oui, c'est un plan pourri du syndrome du sauveur! Cela me rend triste! Je vois des imperméables agités par le vent : c'est plus gai!
- Tu penses à Benoit qui a fait mettre à des prostituées nos imperméables! Je lui aurais posé la même question que toi : " as-tu vérifié que cela ne sentait pas la cocotte? "
- Sa réponse est drôle : les parents ne se s'en sont pas aperçu!
- Elles n'avaient pas mis de parfum sinon je l'aurais senti! Et après, il a fait quoi?
- Il ne m'a pas donné les détails mais ils ont couché dans votre lit. Il voulait des femmes qui se battent, en souvenir de vous et de votre chère fille aînée à qui vous n'avez pas envoyé le plat avec du Jésus et des carottes! ( un jésus est un saucisson à Lyon ).
- Mais c'est très excitant! Jacques et moi l'avons fait avec des épées. Et dire que l'amie qui t'a téléphoné serait scandalisée par des écrits!
- Elle m'a cassé le moral!
- Tu as songé à remplacer le quartier par l'épée?
- Cela s'appelle la noblesse d'épée. Que voulez-vous dire?
- Ne me dis pas que vous n'avez pas joué avec une épée, Apollon et toi!
- Nous n'avions pas d'armoire à fleurets! Nous avons mangé du saucisson et des carottes coupées en rondelles dans la casserole par terre, avec des couverts en argenterie! ( Le lecteur est prié de savoir à quoi a servi la carotte ).
- Il fallait l'inviter chez nous!
- Nous vivions au Caire, mais il voulait vous draguer!
- Il y a des hommes qui veulent la mère et la fille : c'est beaucoup pour leur carotte! Et Benoit?
- Sniff, je n'ai pas eu les détails!
PS : il existe la noblesse d'extraction, la noblesse d'épée ( acquise au combat ), la noblesse de robe ( acquise par une fonction professionnelle ). D'aucuns ont fondé l'association de la noblesse inachevée : leur charge ( ce qui donne la noblesse de robe ) a été interrompue par la révolution. Je crois qu'il y a trois cent familles de descendants d'anoblis qui n'ont pas exercé leur métier assez longtemps pour être noble! Pardon, Maman, je suis prise d'un fou rire! En somme, votre père était d'extraction mais pas à 100 %. Il y avait de la robe aussi : un métissage de mauvais aloi dans la généalogie . Vous avez raison : il faut remplacer le quartier par l'épée, soit pas la fantaisie, et la joie de vivre! En prime, on ajoute un peu d'intelligence pour étudier correctement la métaphysique et sortir de ces différences sans fondement métaphysique.
PS 2 : j'ai oublié de dire que la noblesse d'extraction est la plus ancienne, la famille ayant perdu son paysan Le Père Adam! Aussi loin que l'on remonte, ils sont aristocrates. Evidemment, ils ont des traces de sang royal et les parents l'enseignent aux enfants avant qu'ils aient quatre ans. Il y un roi chez moi mais je cherche Le Père Adam et son épouse jamais soumise La Mère Eve. Maman, vous n'avez pas honte? Je ne sais plus où me mettre et je lévite! Je comprends que tu sois allée voir du pays en nomade! J'espère que nos histoires ridicules sont claires pour tes lecteurs mais tu avais raison à quatre ans!
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