Le blog de Elisabeth de Hautségur

- Overblog se dit heureux de me revoir, et vous maman?

- Ravie! J'ai ri avec toi au sujet de ton miracle du Padre Pio qui dut bien rire, lui-aussi. La lumière du jour est meilleure pour faire la vaisselle et les lunettes devraient être portées le soir! Chère broussarde, iras-tu voir un ophtalmologue?

- Je ne peux pas tout faire à la fois Maman mais j'y ai songé. Me voici inscrite à l'université : ce me semble merveilleux!

- Mon Dieu que c'est bien. Tu avais une fièvre des bâtiments qu'il fallait traiter en urgence. Comme tu le dis si bien, la septicémie s'approchait! Tiens, un souvenir : ton arrivée du Sahara!

- Oui, je grelottais et vous me disiez que j'étais malade, et avec assurance, je répondais : " J'arrive d'Afrique "! Pour vous faire plaisir, j'ai pris ma température, et avec étonnement, je vis quarante degrés! J'ai filé en deux chevaux au village. Vous ne le direz pas : je n'ai toujours pas de thermomètre!

- Chère broussarde farfelue, pourrais-tu en acheter un? Oui, c'est un investissement mais cela peut servir. N'oublie pas de manger : tu étais au radar, vendredi soir, devant ton courrier administratif. Une fois de plus : une hypoglycémie des familles! Je te pardonne parce que tu ne sens pas la faim!

- Il parait que nous devons nous serrer la ceinture dit la première ministre!

- Tu te fous de moi? Elle bouffe, ta ministre! Toi, tu oublies ou...

- Merci pour les points de suspension : nous sommes sur écoute et si la ministre vérifie ma retraite, elle trouvera en bon petit chien de garde de notre président que je crois impuissant que c'est un pognon de dingue!

- Tu es sûre qu'il est impuissant?

- Je ne l'ai pas dragué. Il n'inspire pas le péché comme disait Apollon qui aimait tant mes seins.

- Il ne fut pas le seul, et en guise de consolation, une vendeuse de chandails t'a félicitée, récemment!

- J'en fus ravie et j'ai éclaté de rire en la remerciant.

- Tu as un coup de barre : je ne sais pas si c'est la bouffe ou autre chose. Je te laisse tester ta glycémie avec quelques gouttes de jus d'orange.

- Maman, que pensez-vous du mail que j'ai envoyé à votre fils aîné?

- Pour tes dépenses, tu as bien fait de parler de prescription médicale et d'avouer ta trouille des réparations ainsi que de rappeler que tu as droit à un cinquième de la succession, et j'aime bien le passage sur la gestion de bonne soeur!

- Là, j'ai ri quand même! Ma cousine a des idées bizarres avec David malade à qui on a proposé une femme pour le réchauffer sans succès. JM n'avait pas compris qu'il n'était pas fonctionnel et que cela ne réchauffe que si cela marche! Elle bouffe, elle prend l'avion, a des téléphones portables, et uniquement la solution de David pour le chauffage que la communauté paie comme le reste.

- La communauté offre-t-elle des vibromasseurs?

- Je ne pense pas mais même sans vibromasseur, la masturbation réchauffe, mais cela ne suffit pas pour agir dans une bibliothèque peu chauffée!

- Je ne suis pas bonne-soeur moi! Je sais bien que tu ne te masturbes pas en bibliothèque ni n'imagine que le problème se résout tout seul quand on a froid. Investis en vêtements chauds. Tu as raison : c'est une prescription médicale. Comment fonctionne cette bonne soeur? ( pour les copains lecteurs, l'histoire de David se situe à la fin du premier livre des Rois juste avant sa mort, mais je ne comprends pas leur raisonnement ). Et alors, pourquoi a-t-on inventé des moines pour réchauffer le lit de ces dames? Parce que l'on les savait fonctionnels!

- Maman, c'est quoi votre histoire de baquet d'eau froide?

- Il parait qu'il y avait des baquets d'eau froide pour calmer les ardeurs des moines hébergés chez de bons paroissiens.

- Mais alors, pourquoi le mari d'Aziza mettait-il sa bite au réfrigérateur?

- Aziza était plus douée pour lire le marc de café que pour les rapports conjugaux! La bite ne devient pas raide dans ce cas-là! Il faut un tuteur. Il existe autre chose que le tuteur horticole sur ton blog. 

- Oui, c'est Didier qui m'en avait parlé! C'est une tige inventée par un prince allemand dont j'ai oublié le nom.

- Didier avait des problèmes?

- Non, mais je crois que cela maintient l'érection plus longtemps. Apparemment, c'était pour des homosexuels.

- Il faut décorer ce prince allemand mais tu dois retrouver son nom!

- J'ai des photocopies de certains articles mais il faut y aller à la loupe.

- A la loupe pour une bite?

- Non, Maman, j'ai eu l'expérience d'un mec qui ne bandait pas et qui me demandait des fellations, le salaud!

- Mais c'est un calvaire!

- Je l'ai fait hospitaliser et l'ai renvoyé à sa famille.

- Tu as bien fait mais comment es tu tombée sur lui?

- Vous voulez dire : comment est-il tombé sur moi?

- C'est un viol de vieux!

- Tu ne m'en as jamais parlé!

- J'avais honte de m'être fait avoir par un conférencier!

- Conférencier ou pas, c'est un salaud. Tu a bien fait de l'enfermer à l'hôpital et d'appeler sa famille. ( le pire est que je sais ce qu'il t'est arrivé! Tu as plus de charité qu'une bonne soeur! )

- Ici, c'est moi qui paie et pas une communauté généreuse!

- Je crois que Jacques et moi avons plusieurs lettres à envoyer en plus de la recette carottes et jésus. Ils se bougent oui ou merde nos enfants, et que fait ce putain de notaire?

- Je ne sais pas ce que fait le notaire mais il me faut un avocat à tarif élevé pour me défendre.

- Tu as eu une autre bonne soeur qui a mal réagi au problème d'avocat et qui t'a envoyé un mail infect. Tu as raison d'avoir coupé les ponts. Cette bonne soeur est encore pleine de fric! Raz le bol!

- Je signe ta prescription médicale pour investissements indispensables. Cesse d'avoir peur : tu t'en sortiras mais n'écoute pas les imbéciles. Compte sur nous pour agir. Tu manques de confiance en toi : nous devons réparer cette erreur d'éducation.

- Allo, Maman, vous répondez à toutes les heures  : pourquoi Marianne m'a dit que vous étiez morte?

- Parce qu'elle ne croit pas en la résurrection!

- C'est triste.

- Oui, et puis j'ai décidé que vous étiez en vie. Je fais un effort pour cacher ma foi face à ceux que cela semble déranger.

- Tu as tort : cela augmente tes angoisses.

- Vous croyez?

- Viens te défouler ici et honni soit qui mal y pense! Que t'arrive-t-il?

- Un méli mélo d'angoisses, la dernière étant le plantage de mon ordinateur, les autres sont financières et climatiques.

- As-tu une preuve que tu ne pourras pas te chauffer?

- Non, ce sont des conneries que me disent les amis qui sont sur les réseaux sociaux et la nécessité d'acheter des pullovers car je n'ai plus rien.

- Vérifie tes placards et investis si tu n'as plus rien. N'écoute pas les concierges de facebook où Satan est très efficace avec Fabienne Guerrero et tous ceux qui déraillent sur les apparitions.

- Satan ou Lucifer?

- Lucifer était un type bien mais nous déraillons. En langage à la mode, d'aucuns diraient de mauvaises énergies. Il est absurde de nommer le mal. Que veux-tu me dire?

- Le mal est de ne pas aimer et de ne pas se laisser aimer.

- Tu as raison mais le commun des mortels croit que ce sont des actes. Aime et fais ce que voudras disait Saint Augustin. Mais qu'est-ce qu'aimer?

- Ouvrir son coeur, le laisser se dilater et irradier d'amour reçu.

- Tu sembles apaisée.

- Ma religion, c'est cela, et celle de bien d'autres. Je déteste la morale mais ma foi c'est l'amour et ce n'est pas ridicule.

- Tu crois que tu vas réussir à dormir en revenant tout simplement à l'amour et à la foi?

- C'est grave, Maman, de ne plus avoir d'actes charnels quand on vieillit?

- Tu sais très bien que c'est normal. Tu sais aussi qu'il faut des lubrifiants pour en profiter sauf cas exceptionnel, mais physiologiquement le corps d'une femme cesse peu à peu de lubrifier. Il suffit de lui en donner une petite dose, et la suite se passe comme à vingt ans.

- Tu es très bien comme tu es et ta crème fonctionne mais tu me parlais de l'amour du coeur et c'est lui que tu cherches. Ose être toi-même. Vis l'amour du coeur. Honni soit qui mal y pense.

- Oui je cherche l'amour du coeur mais accepte l'amour charnel. Ma foi est celle de Saint Augustin dans la citation et dans la mystique. Je ne peux pas l'expliquer mais ce n'est pas la religion qu'imaginent tant d'humains. Pour eux, j'indique que la mystique se vit en cerveau droit comme l'art, que le cerveau droit suspend le temps et l'espace, qu'il est la porte du bonheur. " Il suffit d'aimer " est un titre de Soeur Emmanuelle. Les saints et les mystiques l'ont dit. J'ai lu beaucoup de mystiques.

- Continue dans ta voie. Tu respectes celle des autres, mais n'étouffe pas ta voie ou ta voix. Il y a le pari de Pascal pour ceux qui sont désorientés par ces questions. Il y a ton infini respect pour ceux qui ne partagent pas ta foi. Tu peux parler de tes recherches : tu offres et n'impose pas. Je sais que tu préfères Le Mémorial de Pascal à son pari, sa nuit de feu dont Eric-Emmanuel Schmitt a repris le titre. Vous avez conversé ensemble et reconnu votre chance d'avoir découvert le désert, ce paradis pour mystiques.

Le son d'avoine est riche en protides et en fibres. Il est moins cher que le pain et mélangé à du fromage blanc à 0% permet d'atteindre la ration de protides nécessaire par jour.

Pardon d'aborder cette question mais je n'ai plus de quoi bouffer : les prix ne cessent d'augmenter.

Par prudence, prenez des multivitamines et des oligoéléments : une boite pour un mois coûte huit euros.

Je vais peut-être essayer car je ne m'en sors plus et que je suis stressée par l'augmentation des prix.

Je viens de comparer avec l'apport en fibres d'une petite brique de soupe : c'est identique.

Vérifiez les fromages blancs hyperprotéinés : ils sont plus chers mais c'est pour l'apport protidique.

Régime dégueulasse? Oui mais....

Réponds-moi si tu me lis.