Le blog de Elisabeth de Hautségur

- Maman, entre dingues, on peut causer? Ce n'est plus cette putain de bronchite qui m'épuise mais la façon dont mon cousin me traite! A vous, je souhaite une bonne année. A lui, je ne l'ai pas souhaité! Je suis dingue, nous le savons, mais ce type agit ainsi avec Bobonne? Même un artisans range son bordel! Bobonne accepte cela?

- Elle en est capable! Elle n'est pas très fine et trouve normal d'être traitée comme un déchet, un " stück " pour filer la métaphore des camps de concentration. Tu as beaucoup pensé au livre de Jorge Semprun : " L'écriture ou la vie ". Ta question est de savoir si Bobonne accepte d'être un stück. C'est possible : nous n'avons pas la même éducation. Tu es habituée à la courtoisie et à la délicatesse, et là, tu ne comprends pas. S'agit-il de notre dinguerie familiale? Pas uniquement. Jamais un mec ne t'a traitée comme cela et ton père était un modèle de courtoisie!

- Comment faire? Je pense à putaingue face à Monsieur Ordinaire avec le message subliminal!

- Non, ce type ne peut pas comprendre la stratégie de putaingue, ta copine secrétaire désopilante qui est allée s'excuser alors que tu lui disais que c'était inutile à cause de ton fou rire durant son téléphone! " Pourquoi ris-tu? " " Tu l'as appelé par son prénom pendant tout le téléphone! " " Putaingue! Il faut que j'aille m'excuser "! " C'est inutile, il sait que tu n'as pas fait exprès "! Putaingue était super sympa et ses supérieurs l'acceptaient avec sa fantaisie méridionale! Et toi, tout le monde t'adorait parce que tu faisais rire tout le service en abattant le boulot de  cinq personnes. Il n'y eut que des syndicalistes qui virent que tu enlevais ta carte de pointage pour terminer ton boulot, et tu as répondu au directeur, général émérite ( si c'est comme les papes ) : " qu'est-ce qu'on en a à foutre? Il faut relever ce service! " Et tu l'as relevé ( pour le lecteur : il s'agissait du service contentieux d'une boite immobilière ). N'oublie pas que ton cousin manque de finesse d'esprit!

- Oui, mais ce n'est pas une raison pour me traiter comme un stück!

- Il ne s'en rend même pas compte! Il y a des fous qui s'ignorent!

- Mais ce type avec son gros cul casse mes affaires et il ne le voit pas?

- Chut, c'est un stück qui s'ignore! C'est secret : avis aux concierges d'internet!!!

- Vous réussissez à me faire rire mais je n'ai pas l'habitude de traiter les autres de stücke!

- Quel dommage! Cela faisait partie de la dinguerie familiale!!!

- Plaît-il?

- Le complexe de supériorité enseigne ces choses-là! Il ne descend pas de Saint Louis ce type et il n'a pas compris comment cela a bousillé Armand! Tu lui pisses sur l'oeil!

- C'est difficile : le jet ne part pas vers le haut, comme celui de ma douche d'ailleurs qui est foutu!

- Change de position pour toi, pour ta douche, il faut un plombier!

- Un type bien qui fait le ménage après avoir réparé! Mon cousin stück me prend pour sa femme de ménage?

- Même pas! Il te méprise comme un faible sans finesse d'esprit!

- Mais comment on s'en sort?

- Jorge Semprun savait s'imposer et je suis comme toi, je craque devant ce beau ténébreux! Nous aimons le même homme! Il a lu Wittgenstein et l'a commenté ce que ton cousin est incapable de faire, d'autant plus qu'il n'a jamais lu ce philosophe! Il est totalement inculte!

- Mais vous, vous feriez quoi face à ce cousin?

- Moi, je lui pisse sur l'oeil et lui demande de ranger son bordel!

- Il vous obéira?

- Il a intérêt s'il ne veut pas rencontrer ma colère à faire rentrer sous terre!

- J'aurais dû apprendre à vous imiter! Je garde Jorge Semprun comme solution! Il avait des solutions pour menacer en bossant aux statistiques de Büchenwald!

- Il n'aimait pas menacer avec cela parce qu'il avait du coeur. Que faire? Nous sommes amoureuses du même homme!

- Vous le trouverez dans le monde astral et je me contenterai de ses bouquins!

- Maman, faites-moi rire : il fait trop froid.

- Quand je pense que ta cousine ne t'a proposé qu'une bouillotte et même pas un amant!

- Elle est bonne soeur, riche, et dans un couvent différent de celui d'Ophélie!

- Crois-tu que tu pourrais avaler de l'eau chaude?

- J'ai envie de dégueuler!

- Mais tu te faisais à bouffer, avant?

- Et comment payer le chauffage alors?

- Qu'est-ce que fout ce putain de notaire?

- Vous allez me faire pleurer. Je vous demande de rire.

- Essaie de rire de la cinglée qui t'appelle!

- Elle me fait chier : pourquoi va-t-elle toujours chez son divorcé qui la force à bouffer?

- Elle doit être boulimique et masochiste.

- Elle bouffe tout le temps. Elle a du fric! Elle veut baiser mais ne supporte pas les examens gynécologiques : elle dit que cela lui fait mal!

- Qu'elle se lubrifie l'imbécile! Elle doit avoir une pathologie. Même âgée, je n'avais pas mal! De toutes les façons, je me demande si elle a vraiment baisé dans sa vie!

- Elle devait faire du vaginisme! Le type se venge parce qu'elle lui a coincé la bite et puis faute du trou d'en haut, il lui remplit l'estomac! Moi, j'ai envie de dégueuler!

- Toi, tu es au pain et à l'eau! Elle va au restaurant!

- Je me fous des restaurants mais je voudrais avoir chaud!

- Achète-toi un vibromasseur! Ceux que tu avais sont foutus!

- Connaissez-vous les vibromasseurs?

- Je lis les blogs que tu consultes : j'apprends des choses....

- Nous n'arrivons pas à rire!

- Mais j'utilise tout dans le monde astral qui monde ma libido.

- Ce n'est pas dans le catéchisme de l'église catholique!

- Oui, mais il y a un passage délirant sur les mariés qui doivent être chastes. Ophélie t'avait souhaité " Bon courage "!

- La cinglée qui me téléphone a vécu comme frère et soeur avec son deuxième ami. Je ne comprends pas!

- Il n'y a rien à comprendre! Elle est vaginique : cela ne passait pas!

- Mais c'est " étudié pour " normalement?

- Normalement! Tu aurais dû lui parler des hommes dont la verge est trop longue et qui doivent porter une bague. 

- Moi, je les veux sans bague : ce devait être une blague de l'enseignant de l'université! Tout le monde a pris un fou rire. Elle serait choquée, cette gourde!

- Prends une douche chaude! Tu riras après!

- Il faut changer la douche : il a raison le plombier, mais il n'en avait pas dans sa voiture! C'est toujours mieux que rien!

- Il faut que tu augmentes la bouffe : comment veux tu tenir avec une tranche de pain?

- Je sais mais j'ai envie de dégueuler.

- Désires-tu bouffer comme ta cinglée?

- Non je préfère l'autre trou avec la fourchette du Père Adam quand il est là, et sinon ma main!

- Quand je pense que tu ne m'a pas appris cela de mon vivant!

- J'étais sûre que vous saviez tout!

- Même pas le petit lapin allias le petit minou selon Ophélie quand tu lui as demandé un cours sur le petit lapin! Et dire que vous aviez Colette au programme et ne pensiez qu'à des matous!

- Adulte, en lisant la biographie pleine de détails croustillants que vos collègues bibliothécaires avaient mise à votre insu dans cet établissement catho et  bcbg, j'ai tout su mais il n'y avait pas d'humour ni de beauté. 

- Je n'ai pas osé lire ce livre qui m'aurait dépucelée! Je voulais ton avis!

- Vous auriez dû le lire : il faudrait en faire une vidéo!

- Les images te manquaient?

- A tant faire, oui!!!

- Tu as raison : c'est plus excitant avec des images. Toi, tu ne sais pas mettre une image sur internet!

- Dépucelez-moi si vous savez faire!

- Tu as raison : cela fait partie de l'éducation. Enfants, vous posiez vos questions à table et nous ne répondions que par des histoires de petites graines sauf Benoit qui avait inventé une forme de transfusion! Nous fûmes ridicules! " Le papa donne une petite goutte de sang à la maman ". Adorable!

- Maman, venez rire avec moi. Je suis tombée sur une imbécile!

- Tu es déjà en train de rire avec cette femme confite en bonnes oeuvres et coach vaguement psy! Elle ne sait même pas que tu as une formation de psychothérapeute mais que tu considères ces méthodes comme dangereuses. Elle s'imagine que tu ne jettes que quelques sacs de livres! Il faut une étagère pour ce que tu veux sauvegarder. Elle est coach mais elle n'y a pas pensé!

- C'est fou ce qu'il peut y avoir de connards sur terre. Le nom est difficile à porter mais je suppose que vous  avez le même souvenir que moi! Je travaillais la nuit à l'hôpital dans un service débordé quand une surveillante remplaçante est venue faire son tour, incapable de nous aider, et nous parlant d'une femme de cinquante ans qui venait d'épouser Monsieur Connard! Exaspérée, j'ai répondu : " et ils ont fait beaucoup de petits connards? ". Mon collègue a pris un fou rire, et la surveillante est partie! On avait autre chose à foutre!

- Je me souviens très bien de ta réponse et j'ai aussi pris un fou rire! Tu as libéré cette femme des limites de la ménopause sans même y songer! Il est vrai qu'enfant, tu me redemandais des jumeaux!

- Ils étaient mignons, petits, et drôles, faisant des bêtises sans m'obéir, et ils n'étaient pas connards! J'étais candide oubliant le poids de l'éducation et les sous pour la payer. Vous n'aviez pas cinquante ans.

- Oui, tu ne m'as pas prise pour Madame Connard et j'avais déjà eu six enfants. Adolescente, tu fus très délicate avec moi. Tu as compris que je perdais des flots de sang alors que ta soeur croyait que j'étais une maniaque de la propreté.

- Il me semble que vous m'avez dit ce qui vous arrivait.

- A toi, je pouvais me confier.

- Vous me touchez : nous avions une grande complicité, et avons pris de nombreux fous rires ensemble.

- Je n'avais pas le temps de finir ma phrase avant que tu déniches un double sens! Tu commençais à rire. Je reviens plus tard quand tu auras bouffé! Là, tu es kaput!

- Non, j'ai trouvé un bout de pain à dix sept heures : j'ai pensé que cela pouvait m'être utile!

- Seigneur, comment ai-je pondu une fille aussi fantasque?

- Comment ai-je une mère aussi fantasque répond mon ange garde bien comme je disais enfant?

- Mais je bouffais, moi!

- Je n'ai pas de sous mais vous me faisiez de ces malaises en me disant que ce n'était rien!

- Ma tension... Pourtant, tu étais sympa, prenant ma tension, la tienne, celle de ton père avant de me dire d'appeler un médecin! Et j'ai eu le culot de jeter le tensiomètre. 

- Je n'étais pas là, le soir, où vous fîtes un baiser d'amour à Dame Mort. Jacques ne savait pas prendre la tension, et puis, je crois que "vous étiez gâtée complet " ( expression africaine ).

- Oui, mais si je t'avais écoutée, j'aurais pris un médecin sérieux à L.

- Vous avez vu le mien? " Qu'est-ce que je vous sers? ". Autrefois, je piquais des ordonnances pour me prescrire ce que je voulais. ( chut! Il ne faut pas le répéter ).

- " Il fallait bien qu'elle meure un jour " furent tes condoléances à l'âge de quatre ans au sujet d'une sexagénaire!!!

- Mais j'avais du bon sens! Pourquoi les autres se lamentaient-ils pour cette inconnue?

- Pour moi, tu as été émue et m'as bichonnée avec coeur.

- Vous auriez fait pareil. On change de sujet?

- Oui, puisque j'ai fait exploser le cercueil et que j'ai assisté à ma messe de funérailles comme Jean Guitton dans " Mon testament philosophique ", ouvrage désopilant.

- J'ai repris " Dieu et la science " qu'il a écrit avec les Bogdanov.

- Tu l'avais lu avec passion en comprenant la partie scientifique qui m'a un peu dépassée.

- Il y a aussi les ouvrages de Jean d'Ormesson sur le même thème, mais je voudrais savoir ce qu'il y a avant Planck. Je crois qu'on en sait un peu plus.

- Tu me raconteras cela.

- Où est ce livre, Maman?

- Ne trie pas aujourd'hui : tu es malade. Tu as retrouvé le titre : " Eloge du voyage " " Sur les traces d'Arthur Rimbaud " de Sébastien de Courtois. Ton cousin va trop vite. Fais très attention.

- Il jetterait tout! Je lui ai écrit qu'il fallait poser une étagère. Il est inconscient : je suis complètement stressée.

- Garde la trace de ce titre : au pire, tu le rachèteras! Je te l'offre! Ne pleure pas!

- Il est fou ce type!

- Impose ton étagère. Si nécessaire, appelle ton autre cousin.

- Je ne comprends rien à cette civilisation du jetable! Moi qui ai vécu dans les bidonvilles du Caire. On récupérait et recyclait tout! Là, cela devrait au minimum être donné.

- Je réfléchis à ton histoire. Mets le titre sur l'article.

- J'ai un autre livre à trouver, celui où Hassan ibn Al Wazzan a découvert Tombouctou. Son histoire est racontée sous le titre " Léon L'Africain " d'Amin Maalouf. J'avais une autre source que ce livre romancé. Mes anciens articles confirment cette source. Louis Massignon a étudié les textes de Hassan ibn Al Wazzan. Pour retrouver les articles, taper " Tombouctou " sur le blog à l'endroit où se trouve " recherche ". L'article est du 29 janvier 2014. Je n'ai pas trouvé comment le republier.

- Tu avais mené toute une recherche là-dessus, de même que sur la naissance de l'écriture il y a un exemplaire de Sciences et Vie, je crois, les ouvrages de Bottero, des planches des diverses écritures, le dictionnaire de Champollion, le dictionnaire touarègue de Charles de Foucauld. Tu en as retrouvé une partie! Impose-toi en face de ton cousin! Tu as une bibliothèque de chercheur. Je t'accompagne.

PS : 15 juin 2010 ; article sur Frère Thomas durant la lectio divina. Il veut boire du protonescafé, épuisé par les recherches sur l'écriture... Je ne peux pas republier l'article.

- Allo, Maman, ça va mieux après la résurrection?

- Je pète le feu mais c'est un plan pourri de mourir en laissant son désordre à charge des autres qui jetteront s'ils refusent de trier, et notamment de lire une bibliothèque de chercheur. Ne commence pas par te jeter toi-même et cesse de regarder le syndrome de Diogène! Tu n'en es pas là!

- Vous m'espionnez? Diogène est pour moi une histoire de tonneau mais je n'ai pas relu l'explication du Camarade Gogol comme l'appelait Benoit. Il est devenu doué en informatique depuis ses débuts, et j'ai admiré sa signature dans le document qu'il m'a envoyé.

- Si Benoit a pu ranger son bordel, tu devrais y arriver. Il frôlait Diogène enfant ( pour le syndrome de Diogène, voire les photos avec le moteur de recherche ). Tu as toujours su qu'il était surdoué. Tu es un bon professeur. J'étais affolée quand il s'est mis à travailler douze heures par jour et tu m'as répondu que ce n'était pas trop tôt. Tu as été très bien pour sa maîtrise de droit loupée en juin : " Benoit, avant de passer ses examens, même les génies lisent leurs cours "! Te souviens-tu de son fou rire? " Maintenant, tu te démerdes et tu réussis avec mention en septembre! " Il l'a fait! J'ai des enfants qui n'ont besoin que de lire une fois leurs cours pour réussir leurs examens et ils manquent de confiance en eux! Même Dieu ne comprend pas!

- Merci pour le fou rire : vous ne nous loupez pas! Ajoutez que vos putains de gosses font plusieurs choses à la fois. J'ai lu tout Balzac pendant mes cours de maths! Il y a un péché que vous devez avouer à Dieu : vous nous demandiez d'être plus que parfaits!

- Je sais, ma pauvre amie! C'est ma pathologie mentale que je vous ai imposée! On me l'a demandé à moi!

- C'était Grand-Père? Je me suis toujours demandé d'où cela venait et Grand-Père est mort avant votre mariage.

- Tu m'as aidée à comprendre cette histoire avec tes psychothérapies! Il fallait être plus que parfait!

- Attendez, Maman, Papa exigeait qu'une rédaction soit parfaite dès le premier jet, et il en demandait autant pour les travaux de recherche.

- " Plus que parfait ", c'est moi et non Jacques! J'ai honte d'expliquer!

- Moi-aussi, Maman, on y va? Il fallait avoir quatre quartiers de noblesse et nous ne les avions pas, même si Jacques était aristocrate avec plusieurs quartiers mais pas les quatre!

- Tu me fais honte! Et dire que je t'ai fichu une claque magistrale, quand à quatre ans, tu m'as répondu : " ou tous les gens sont pareils, ou tous les gens sont différents "!

- Votre claque m'a fait comprendre que j'avais raison : une leçon d'ontologie d'enfant, et v'lan!

- Tu me fais du bien! Tu me tenais encore tête après la claque!

- Pourquoi n'avez-vous pas été psychothérapeute?

- Tu sais bien que c'est un plan pourri même si tu as suivi une formation adéquate!

- Oui, c'est un plan pourri du syndrome du sauveur! Cela me rend triste! Je vois des imperméables agités par le vent : c'est plus gai!

- Tu penses à Benoit qui a fait mettre à des prostituées nos imperméables! Je lui aurais posé la même question que toi : " as-tu vérifié que cela ne sentait pas la cocotte? "

- Sa réponse est drôle : les parents ne se s'en sont pas aperçu!

- Elles n'avaient pas mis de parfum sinon je l'aurais senti! Et après, il a fait quoi?

- Il ne m'a pas donné les détails mais ils ont couché dans votre lit. Il voulait des femmes qui se battent, en souvenir de vous et de votre chère fille aînée à qui vous n'avez pas envoyé le plat avec du Jésus et des carottes! ( un jésus est un saucisson à Lyon ).

- Mais c'est très excitant! Jacques et moi l'avons fait avec des épées. Et dire que l'amie qui t'a téléphoné serait scandalisée par des écrits!

- Elle m'a cassé le moral!

- Tu as songé à remplacer le quartier par l'épée?

- Cela s'appelle la noblesse d'épée. Que voulez-vous dire?

- Ne me dis pas que vous n'avez pas joué avec une épée, Apollon et toi!

- Nous n'avions pas d'armoire à fleurets! Nous avons mangé du saucisson et des carottes coupées en rondelles dans la casserole par terre, avec des couverts en argenterie! ( Le lecteur est prié de savoir à quoi a servi la carotte ).

- Il fallait l'inviter chez nous!

- Nous vivions au Caire, mais il voulait vous draguer!

- Il y a des hommes qui veulent la mère et la fille : c'est beaucoup pour leur carotte! Et Benoit?

- Sniff, je n'ai pas eu les détails!

PS : il existe la noblesse d'extraction, la noblesse d'épée ( acquise au combat ), la noblesse de robe ( acquise par une fonction professionnelle ). D'aucuns ont fondé l'association de la noblesse inachevée : leur charge ( ce qui donne la noblesse de robe ) a été interrompue par la révolution. Je crois qu'il y a trois cent familles de descendants d'anoblis qui n'ont pas exercé leur métier assez longtemps pour être noble! Pardon, Maman, je suis prise d'un fou rire! En somme, votre père était d'extraction mais pas à 100 %. Il y avait de la robe aussi : un métissage de mauvais aloi dans la généalogie . Vous avez raison : il faut remplacer le quartier par l'épée, soit pas la fantaisie, et la joie de vivre! En prime, on ajoute un peu d'intelligence pour étudier correctement la métaphysique et sortir de ces différences sans fondement métaphysique.

PS 2 : j'ai oublié de dire que la noblesse d'extraction est la plus ancienne, la famille ayant perdu son paysan Le Père Adam! Aussi loin que l'on remonte, ils sont aristocrates. Evidemment, ils ont des traces de sang royal et les parents l'enseignent aux enfants avant qu'ils aient quatre ans. Il y un roi  chez moi mais je cherche Le Père Adam et son épouse jamais soumise La Mère Eve. Maman, vous n'avez pas honte? Je ne sais plus où me mettre et je lévite! Je comprends que tu sois allée voir du pays en nomade! J'espère que nos histoires ridicules sont claires pour tes lecteurs mais tu avais raison à quatre ans!